Papá: -¿Qué te pasa Euge?

Yo: -Nada, tengo sueño, me levanté medio tarde hoy (7 y media de la mañana)

Papá: -Pero te pasa algo, además de sueño, yo te conozco (?), ¿qué problema tenés? - con voz de ¿qué fucking problema podés tener con 17 años ?

El problema es, precisamente, él, que me llama por teléfono para que le abra el portón porque el señorito quiere entrar rápido, justo cuando yo estoy en el único momento totalmente tranquilo de mi día: los mates de la mañana.

El problema es la pintura para Cultura, que no la termino más, y ya mandó otra para hacer, junto con la monografía.

El problema son los dos temas que Pablo me mandó a hacer en quichicientas posiciones distintas, y las partituras de la Orquesta.

El problema son los límites de matemática; la prueba del martes.

El problema es el parcial que se viene de portugués.

El problema es que la página de la UBA no carga, y yo sin saber mi nota de biología.

El problema es que si aprobé el parcial voy a final, y es dentro de dos semanas, y yo acá escribiendo.

El problema es que si no lo aprobé, "desperdicié" meses, y me tengo que anotar de nuevo en el cuatrimestre que viene.

El problema son los 56464846 trabajos del Martín Fierro.

Y el libro de Saramago que quiero leer y no puedo.

Y los miles y miles de canciones a las que no les puedo prestar la atención debida.

Y que en el colegio estoy más sola que un perro, y me aburro, y cada día más siento que pierdo el tiempo.

El problema es que de las tres veces por semana que quiero ir al gimnasio, una llamo y me dicen "no hay lugar". Y las otras dos estoy tan cansada que parece una tortura china.

El problema es que debería estar pintando.

Y que perdí a mi mejor amigo, por pelotuda, y por pelotudo.

Y que toda relación conlleva tiempo, problemas, discuciones, broncas. Más allá de todo lo lindo que tiene.

El problema es que extraño a todos mis amigos, a esos que no puedo ver hace tanto.

El problema es que cuando logro hacerme un tiempo libre me torturo psicológicamente pensando que estoy desperdiciando el tiempo.

El problema es que me lo busqué.

Y no se por qué.

El problema es que hoy es viernes y me levanto de malhumor.

Supongo que le tengo terror a que mi cabeza se quede tranquila por un rato.. como cuando duermo.

Estoy harta, pero elijo esto y lo sigo eligiendo. ¿Alguien sabe por qué?

El lunes será otro día (: O hacía catarsis o le tiraba una silla a alguien en la cabeza.

Adios.

Al contrario de lo que dicta la lógica, lo que más me duele es saber que voy a olvidar.

De vez en cuando, me dan ganas de usar este espacio. Que se yo, está bueno... pero como todo lo que en verdad importa, lo escribo en mi cuaderno rojo, ya no se qué escribir. Supongo que puedo usarlo como de diario íntimo.

En mi cuaderno rojo escribo textos. Sobre cosas que para mí son muy importantes. A veces dibujo alguna que otra cosita. No se lo mostré a nadie por dentro, y no creo que lo haga. La única "excepción" viene a ser Gabi, que lo dejé hacer un dibujo. Entonces me pongo a pensar, que si él dibujó, todos mis amigos deberían tener un mini espacio en el cuaderno. También creo que debería ponerle un nombre. Pero todavía no se me ocurre uno.

Que se yo. Ayer fui a Cultura. Le festejamos el cumple a Adrianszuelo (: Con banda de globos, torta, un cartel y disfraces. A pesar de que estuvo bueno darle la sorpresa, no la pasé como esperaba. Me aburrí un toque. Según Maneko, tenía cara tristona.

Después entré a viola, hacía como un mes que no iba. Entré re contenta y salí super frustrada. Cuando tengo que tocar en frente del profe, las cosas no me salen. Me pone muy triste. Muy.

Cada día que pasa, Culúrien me hace más feliz. Es mi mejor amiga, sin lugar a dudas. Norman la estuvo usando un rato, fue muy flashero escucharla sonar tan bien. La amo. Ayer me encontré pidiéndole perdón por haberla dejado sola en un lugar que odio.

Y bueno, después vine a mi casa y estuve hablando por teléfono con Guille hasta que me dormí. De hecho, largué el teléfono porque me estaba quedando dormida [y él también], cada uno en su cama, yo toda tapada por el miedo xD Habrán sido unas dos horas y media. Es muy loco llevarme tan bien con alguien. Sobre todo, es muy loco hablar tanto.

Las personas que más me importan están pasando por momentos de mierda. Yo venía bien, bien, bien, bien. Pero ayer me di vuelta :/ No quiero yo también caer en un pozo depresivo. Pero como diría Octi... mm bueno, no me acuerdo cómo es la frase exactamente xD Pero parece que estar bajón es la que se viene. Ni siquiera los Beach Boys me levantaron el ánimo -.-

Igualmente, tengo la esperanza de que el finde las cosas mejoren. El viernes lo veré a Oli, el sábado voy a Quilmes con Julia. Después, no se.

CARAJO !

Salen cuchillas de mi pecho disparadas hacia cualquier ser que se pare delante mío. No puedo controlarlo.

El agua cae de la fuente. Destino seguro.

El viento hace volar a un par de gotas. Las elegidas.

Las gotas salpican mi cara. La rozan, apenas.

El sol arde.

El agua me llama.

El sol arde.

La fuente me llama.

Caer en el agua. Destino seguro.

Miro el Sol.

Camino hacia él.

El hombre no ha elegido ser libre pero no puede escapar de su libertad. El ser humano está condenado a elegir durante toda su vida. Es responsable de lo que haga con su vida. Y no se puede eludir esa libertad. No existe, entonces, una esencia que diferencie al hombre de los demás animales. Lo que nos diferencia de ellos es, precisamente, no tener esencia, no estar determinados. Nadie nace con características innatas que lo obliguen a actuar de una manera única. Nadie nace cobarde o valiente. Nos hacemos cobardes o valientes a través de nuestras decisiones y acciones. Y podemos dejar de ser como somos modificando nuestros proyectos, nuestros planes de vida.

Los seres humanos son incompletos, están abiertos al futuro, un futuro aún no realizado.

Filósofo francés Jean Paul Sartre.

Mi cumpleaños número 17. Mi fondo. Mi mesa, mis sillas. Mi novio y mis hermanas. Adentro, mi vieja. Nosotros tres estamos haciendo una especie de artesanías, o algo por el estilo. Ya no lo recuerdo bien. Esas trivialidades ya no tienen importancia alguna en mi vida, asi que las voy perdiendo de a poco... mi único objetivo ahora es ESCAPAR.

Entro a mi casa, a buscar algo. De repente una sensación terrible de miedo se apodera del lugar. SABEMOS que Ellos están por venir. Y Oli, Luci y Jose están afuera. Sin posibilidad alguna de zafar. Ya está. Están acá. Corremos. Los ojos verdes de mi vieja tienen un tinte de desesperación que no había visto nunca antes. Los vemos dentro de esos autos color negro. Esos autos que llevan a la muerte. A lo primero que atina mi vieja es a abrir la puerta en medio de su carrera y meterse al auto. Para no abandonar a mis hermanas. Yo sigo corriendo. El auto todavía no aceleró del todo. Desde adentro del auto me estiran los brazos, para que suba. Las lágrimas empiezan a caer.. pero me doy cuenta que con tan solo un esfuerzo más, podría sacar a mi hermanita. Mi mamá se da cuenta de lo que quiero hacer, y asiente. Solo eso hizo falta. Aumento un poco mi velocidad, estiro los brazos y logro sacarla. Escucho los gritos de Ellos. Escucho la frenada del auto. Empiezo a correr.

Sin destino alguno, lo único que quiero es sacar a Jose de ahí. Asi que corro. Ya no doy más, pero corro. El peso de Josefina de repente parace ser el triple de lo que realmente es.

Corro durante horas, corro por la ciudad, corro por el campo.. llego a un lugar muy extraño que nunca había visto antes. Esa fuerza que surge solo en las situaciones límite empieza a desaparecer. Tengo la certeza de que en cualquier momento voy a dejar de correr, y, no solo eso, sino que voy a desmayarme. ¿Seguirán persiguiéndome? No lo creo, si quisieran ya me habrían atrapado. Pero el miedo no se va. Un miedo helado, corriendo por mis venas.

Sigo corriendo.

A mi izquierda, una laguna. A mi derecha, árboles.

Corro.

Encuentro una casa, en el medio de un prado. Hay gente vestida de manera rara, pareciera que están jugando. ¿Y si me delatan? Es demasiado tarde, ya me vieron. Los miro... ¿Por qué Josefina no habló en todo el camino? ¿Cuánto tiempo pasé corriendo? Ya es de día nuevamente... ¿O habrá hablado y no la escuché?

Solo puedo decir: Ayuda. Caigo de rodillas, mi visión se va nublando; veo como rostros extraños se me acercan. Cierro los ojos...

Me despierto en un lugar sumamente raro. Una mujer de unos 40 años, hippie y con una sonrisa tierna está sentada al lado mío. ¿Te escapás de Ellos no? Sí. Bueno, podés quedarte acá por un tiempo... muchos de nosotros estamos escapando también.

Es entonces cuando miro a mi alrededor. Lleno de flores y muchos colores. La gente parece sacada de un circo.

La busco a Jose desesperadamente, hasta que la mujer me señala hacia un rincón. Unos 10 nenes chicos jugaban. Entre ellos, mi hermanita. Le pusieron un vestido y la peinaron. Parece contenta.

Entonces suena una alarma y todos gritan de emoción.

¡Llegó la hora de jugar !

Arman una hilera de gente y cada vez que suena una campana, todos corren hacia el otro extremo del lugar, y del techo, cae una especie de rocío, que a medida que van corriendo aumenta hasta convertirse en una lluvia muy potente. Esa parece ser la gracia del juego, mojarse.

Al principio me uno, con Jose a mi lado. Hasta que la veo toda mojada... su vestido se transparentó y su pelo chorrea gotas. Es ahí que me doy cuenta que no tengo abrigo. No tengo comida, no tengo remedios. ¿Y si se enferma? El miedo vuelve a mí.

Decido salirme del juego. Camino por la casa y me encuentro con alguien conocido... ¿Lelu? ¡Euge !

Contenta de al fin poder hablar con alguien, nos sentamos, tomamos unos mates.

Después de un rato de charla me doy cuenta de que mi viejo amigo ya no es el mismo de antes.

Miro a mi alrededor, la gente parece haber empezado otro juego.

Definitivamente, ese lugar vuelve loca a la gente.

Pienso en mi pasado, me hubiera encantado encontrar una casa así... sin reglas, o más bien, con reglas absurdas. Pero ahora no puedo quedarme ahí.

Escucho el ruido que hacen.

No puedo.

Ellos te encuentran donde sea que estés. Un lugar tan freak, como se habría dicho en otros tiempos, no tardaría mucho en ser descubierto.

Miedo, de nuevo.

Me paro, miro con tristeza a mi alrededor. Con algo de culpa, robo algo de ropa y comida que encuentro por el lugar.

Y empezamos nuestro camino. Siempre con miedo. Siempre con cansancio. Jose no entiende nada, pregunta por mi mamá, y por Luci. No se qué decirle... Lo único que tenemos por delante es tierras extrañas. Caminar de un lugar a otro hasta que Ellos no estén atrás. Hasta que el Partido caiga.

¿Pasará eso algún día?

No tengo tiempo de pensar en eso, solo tengo que preocuparme por SOBREVIVIR.

Si de hablar de gente se trata, no puedo no nombrarlo a él ♥ Octavio González ♥ Es tal vez el mejor amigo que la vida me podría haber presentado. Es... pff, hay tantas cosas para decir de él que no se por dónde empezar. Si hay algo que me gusta de su persona, es que nunca NUNCA me mira raro. Creo que es el ser humano que más se acerca a conocer completamente mi locura. Me gusta que él también está loco, es un quemaaaaaado, zarpado. Y me sigue en todas :) Para que entiendan ustedes los lectores (? vamos a poner una situación hipotética [bueno, no taaaan hipotética, se acerca bastante a la realidad] . Yo le digo: "Octi, mañana vamos a tomar un tren a Ibiza, y cuando estemos por llegar, nos tiramos, y que sea lo que tenga que ser. Si logramos salir con vida, vamos a cazar cocos y tomarnos un jugo de naranja" Y él me contesta: "Que quemaaaaaada. Bueno dale, mañana a las 3 de la tarde te paso a buscar". Y efectivamente, al otro día a las 3 de la tarde está él esperándome, con su morral lleno de artefactos que pudieran llegar a sernos útiles [véase: cuerdas, cantimplora, brújula, cortaplumas y algún que otro objeto de apariencia medio extraña]. Si hay una palabra que lo define a Octi es INCONDICIONAL. Es una persona que está en TODAS, en absolutamente todas. Me gustaría poder devolverle de alguna manera todo lo que él hace por mí. En serio gente, es un pibe muy fiel.

Es ley: una conversación con Quemadian te levanta el ánimo, SIN excepción. En serio, pruébenlo. Al chabón le decís: estoy triste hoy eh. Y SABE cuándo preguntarte, indagar y aconsejarte; y también sabe cuándo simplemente cambiar de tema y empezar a tirar chistes y flashes, hasta que terminás muriendo de la risa, olvidándote de los coques.

Me encaaaaaanta pasar el rato con él. Nose, me entiende. Me entiende ZARPADO. O al menos lo intenta. Ya sea que estemos caminando, hablando seriamente, filosofando, flashando a más no poder o simplemente mirándonos y riéndonos, cuando estoy con él me siento bien :) Es casi como cuando estoy en mi casa, no hay prácticamente nada que me impida decir o hacer lo que quiero. Asi me siento con Octi, cómoda, baaaanda de cómoda, casi como si lo conociera de toda la vida.

Amo los miércoles porque se que lo veo, y amo las veces que salimos [pocas:(] y amo las charlas por msn, y las firmas en face y todo todo todo. Es un chabón CAPO. Y estoy muuuuy contenta de haberlo conocido.

A continuación, una lista de las cosas que queremos [y vamos a] hacer juntos:

- Irnos de vacaciones a Hawaii.

- Viajar al oriente.

- Viajar por todo el mundo de mochileros.

- Comprarnos una furgoneta hippie.

- Salir disfrazados a la calle.

- HUIR. Huir, huir, huir, HUIR de las ligas mayores de beisbol e irnos a NUESTRO mundo : TALUMMIN ♥

- Me voy a mudar al lado de su casa.

- Salir a andar en rollers. [Nota mental: comprar rollers]

- Decorar todos los árboles de la estación de Ranelagh para Navidad.

- Hacer un mural antiTODOmenoslorico.

- Organizar una movida re copada onda con marchas y manifestaciones, pero secreta.

Bueno, eso es todo lo que puedo decir. Lo demás son secretos, y SH, BASTA ! no insistan, nunca lo sabrán.

Resulta que hará unas dos semanas Octavio se compró una boina. La situación fue la siguiente:

Octi: me compré una boina xD

Euge: cómo te amo! ♥

Octi: yo también♥ pero, por que?

Euge: porque te compraste una boina ♥

La cosa es que después lo vi y pffffffff DERROCHA ¬ suculencia(: Entonces desde ese día, pasó a ser Mi Francesito :) Ibamos caminando por la 15 y :

Euge: te voy a decir lo que parecés con eso en la cabeza. Me hacés pensar en toda la movida que hubo en un momento con los pintores, que se iban sin guita a Europa, a probar suerte. Me hacés pensar en Xul Solar.

[Octi pone cara de xDDD ]

Euge: en serio.

Octi: no se mucho de Xul Solar, qué nombre, Xul Solar ! xD banda de quemado.

Euge: es que no es su verdadero nombre, se llama algo asi como Omar Alejandro Atanasio Ponce de León Solari. Después lo cambió, y quedó Xul Solar.

[banda de flashadas]

Euge: bueno, la cosa es que estás zarpado en francés ♥

Bueno, el sueño está empezando a consumir mi cerebro, a pesar de que son apenas las 9 de la noche. Las palabras no acuden claramente. Otro día hago la parte 2, porque hay banda que decir de mi francesito (:

Simplemente me queda escribir: AMO a este chabón ♥

y además, vos sos el sol ♫

Me estoy haciendo una nueva amiga ♥ Se llama Lara, Lara Peperina. EL COLOR CON EL QUE ESTOY ESCRIBIENDO, es el que me hace pensar en ella. Pero sobre todo, ESTE. Vaya uno a saber por qué. La conocí en aquel suburbio de Berazachusets conocido chabacanamente como "cultura". Es rara. Es rara singular, aunque ella diga que todavía tiene una mano del lado del corral. La palabra Rareza hace pensar en algo que es extraño a uno. Sin embargo, cuando hablo con ella siento que me estuviera extrayendo los pensamientos y diciéndolos en voz alta. Al mismo tiempo, me sorprende a cada instante. Suena confuso, que me entienda quien quiera ¬ Podría hacer el bloggeo más largo del mundo hablando sobre Laroncha , y entonces aparecer en el libro de los Guinnes. Pero mejor, no. Mejor la dejo acá.

se descorrerá, sí, se descorrerá ese velo ♫ xD

Plantilla.

Resulta que tengo ganas de cambiar la plantilla de mi blog. Quería que sea de color negro, pero ninguna me convencía. Bdw, seguro se ve horrible en una computadora que no sea la mía. Nose, de última Perro, ayudame después. Qué me importa. Me gusta este espacio porque lo veo yo sola. Y Luci. Que es casi lo mismo que lo vea yo sola. Sea lo que sea que escriba acá, ella ya lo sabe. La imagen que quedó en el margen derecho es re flashera. Y venía con las imágenes predeterminadas. Esas cosas raras que pasan che-

Escribir acá y después releerlo, es como estar viendo tu cabeza en una pantalla. Blog=Conciencia.

Si mi conciencia es la que habla, definitivamente tengo que escribir sobre el futuro. Cada día que pasa me preocupa más. No lo puedo evitar, nopuedonopuedonopuedo. Es que siento que se me viene la adultez encima. Ya se que falta mucho. Pero no, pero sí. El fin de la escuela es como EL paso. Me queda un año y medio. Es BANDA porque en ese tiempo voy a pasar por cientos de cosas. Es poco porque es poco. Un año se pasa volando. ¿Y después?

Hay ciertas cosas en particular que me preocupan DEMASIADO. Me desespera no llegar a una conclusión. b Primero: ¿qué voy a estudiar? El eterno dilema entre lo que yo quiero y lo que mi familia espera de mí. Y al mismo tiempo no saber lo que quiero. Eso es lo más molesto.

Segundo: ¿de qué voy a laburar mientras estudie? Mis viejos no quieren, pero fuck them. Si es posible quiero empezar el año que viene. Dudo que sea posible.

Tercero: ¿Cómo voy a hacer para irme a vivir sola? NO QUIERO esperar a los treinta. Pero es casi imposible comprarse una casa hoy día. Crecí en una burbuja. A mis viejos la casa se la regalaron. Hasta hace unos años sinceramente no entendía por qué tanto esfuerzo hacían mis tíos, los papás de Sabrina para tener techo propio. Hoy que empiezo a pensar seriamente en el tema, y es que son BANDA las ganas de irme de acá, me doy cuenta que es MUY difícil juntar tanta guita. MILES y MILES de DÓLARES. Es prácticamente imposible no caer en un préstamo. Maldito sistema capitalista, maldita superpoblación.

Cuarto: Si me pongo a ahorrar para mi casa, no me puedo ir de viaje. Es decir, puedo, un toque. Pero la idea no es esa, la astilla. La idea es irme un bueeeen tiempo. Recorrer el mundo casi sin parar. Hacer un parate en Buenos Aires de vez en cuando, para ver cómo anda la gente, pero nada más. Nose, un año, dos. Tal vez me canso a los dos meses. Nose. Pero quiero que sea decisión MÍA, no quiero depender del dinero. Del Banco. Si estuviera Rulo acá diríamos: FUCKING SHIT !

Y como esas, hay banda de cosas así que me preocupan. Es que mi mayor miedo es el Fracaso. La otra vez la profe de filosofía me preguntó qué era para mí el fracaso. Me quiso dar a entender que lo que llamo fracaso seguramente esté influenciado totalmente por la sociedad. Mmm probablemente. O tal vez no. Que se yo. Lo que yo sueño para mi vida, es todo lo contrario de lo que sueña mi viejo. Y mi viejo es el prototipo de persona estructurada que sigue al pie de la letra todo ese reglamento que impone la sociedad para ser considerado una persona Normal. Wiiiiiii, no soy raro ! Tengo mi propia casa y un laburo digno, trabajo 12 horas por día para que lleguen las vacaciones y no poder irme ni a la costa. Esperen... ni siquiera tengo vacaciones !

Fracaso va a ser si no cumplo con mis sueños. Que se yo. Tal vez encuentro otra manera de cumplirlos, no? Mientras sea feliz... Como el último capítulo de Todos contra Juan. Me dio esperanza. Qué palabra que odio, esperanza. El significado es lindo, pero suena tan... capricha. Y bueno, así anda mi cabeza. El concepto de Futuro, me carcome el cerebro. Lo bueno es que sentir el porvenir tan cerca, me hace preocuparme pero al mismo tiempo disfrutar BANDA el presente.

Disfruto de cada fucking momento que paso. A un extremo casi ridículo. Disfruto de la furia, de la tristeza, de las peleas, de todo. Por un lado es porque estoy sufriendo de una cierta... indiferencia hacia las cosas malas. Capaz me escuchan decir: estoy de mal humor, estoy enojada. Pero en el fondo no es TAN cierto como lo era en otros tiempos, pongámosle. Disfruto de la vida, como si cada momento que paso fuera el último. Y es hermoso. Descubrí que ir a bailar puede ser bueno. Que la escuela no es tan aburrida. Que leer un libro de historia hace que el tiempo pase volando. Creo que una de las mejores cosas que me pueden pasar es estar con mis compañeros, con mis Amigos. Antes solía sentirme sapo de otro pozo. Y lo sigo siendo eh? Pero es como que ya no me importa. Nose, le encontré la vuelta al asunto. Somos totalmente distintos pero la pasamos bien, muy bien.

Ahora que estoy pagando Bariloche, y que ya no hablamos tanto del asunto, me parece algo TOTALMENTE irreal. Ya que estoy haciendo que mis viejos gasten tanta guita en algo que si me lo pongo a pensar, va en contra de mis principios, espero pasarla MUY bien. En realidad se que va a ser así. Voy con las 5 personas con que mejor se puede pasar las noches ;) Capos ellos. Los amo ♥

AMO a mi Novio ♥

La música le da sentido a la vida. Sin duda alguna. No hay demasiado que pueda decir... no hay palabras para algo que es mágico. Hoy empiezan las clases, again. Estoy... ansiosa. Tengo miedo de la de Geografía. Espero que haya cogido copado en Europa, y no venga con ganas de jodernos la vida. Oseeeea, ¿qué necesidad de ser amargado? ¿Cómo elegís ser profesora si no te interesa tener NINGÚN tipo de relación con tus alumnos? A menos que sea una mala relación. No entiendo cómo soportás 8 horas, 5 días a la semana, con gente a la que detestás y con cara de culo. Y QUÉ cara de culo. Fucking profesora.

Tengo muchísimas ganas de ver películas. Ayer le dije a Flor que vayamos al cine. Las tres, con el Perro. A ver El Origen. WTFFFF? Nose qué me pasa, pero prácticamente no me interesa ver Eclipse. Tengo ganas de ir a recitales. La plata que me den este mes, me la voy a guardar para eso [a menos voy a hacer el intento].

Eeeen fiiiiin...

Aunque me fuercen yo nunca voy a decir que todo tiempo por pasado fue mejor, mañana es mejor ♫

¡Ojalá, ojalá nunca te hubiera conocido, que por ti fluyen de mi boca alaridos de desolación! Te digo la verdad: por ti recobré mi aliento, un día, pero hoy contigo mis ojos buscan el sueño.

Porque ni es justo creer, sin fundamento, que los malos son buenos ni que los buenos son malos, que, en mi opinión, igual es perder un buen amigo que perder el más preciado bien, la vida propia. Con el tiempo aprenderás esto con certeza: que sólo los años enseñan si es justo un hombre, pero que, al malvado, puedes conocerle en no más de un día.

Un dia me peleé con alguien que era muy importante para mí. Lo único que sentí fueron ganas de PERDERME. Era una de aquellas veces en que sentís que NADA vale la pena, que tenés ganas de que se vaya todo al carajo (porque de hecho se está llendo) y lo único que querés es olvidarte de todo lo que pasó, pero sabés que no podés ¬. Asi que salí de mi casa, esperando encontrar algo de tranquilidad en algún lugar de mi ciudad (ni que viviera en Ranelagh). Terminé en la plaza Ducilo, para variar. Era domingo. Estaba LLENA de gente. Me senté en el pasto. Me puse a mirar a la nada. Tan absorta estaba, que tardé un rato en darme cuenta que un hombre al lado mío tocaba la guitarra, y cantaba. Él también estaba solo. Puede parecer una estupidez, pero yo SE que cantó PARA MÍ. Que se dio cuenta cómo estaba yo, e intentó ayudarme. A través de la música, ¿acaso hay alguna mejor manera de levantarle el ánimo a alguien? Me quedé sentada por horas, lo único que existía en el mundo eramos él y yo. Y su música. NUESTRA música. Podria haberme dado vuelta, hablarle alguna de las veces que cruzamos miradas; pero, ¿hubiera tenido la misma gracia ? Mejor, lo escuchaba nada más. Y una sonrisa, como diciendole GRACIAS CHE :), cuando me fui. Él me la devolvió, con toda la complicidad del mundo. Una de esas sonrisas de cara simpática, de ojos que brillan mucho.

Seguramente no lo vuelva a ver nunca, pero ¿olvidarme de él? JAMÁS. Tal vez un dia lo vuelva a cruzar, y me anime, le diga: qué bien que cantas :)

Tampoooooco le voy a confesar que me ayudoó MUCHÍSIMO ese dia . . . que me hizo dar cuenta que todavía hay gente que se fija en esos pequeños detalles que hacen que la vida valga la pena :) Tampoco la pavada che.

me quedo quieto igual me pierdo ♫

carpe

diem :]

He who asks a question may be a fool for five minutes, but he who never asks a question remains a fool forever.

Bajo la vista. Justo en frente mío, en el piso, se forma una línea negra. Es la sombra que proyecta el tronco de un árbol. En cuanto la miro, me doy cuenta que es inevitable: si piso la sombra, la oscuridad se avalanzará sobre mí. Desgracias, decepciones, lágrimas; cosas realmente MALAS. Empiezo a dar el paso; voy a esquivarla. A evitarme todas esas penurias... Justo en el último momento, bajo el pie. Y la piso. DE LLENO.

Me llamo Eugenia. Tengo 16 años. Estoy en segundo grado de polimodal y voy al colegio Bernardino Rivadavia. La mayoría en ese lugar, están locos. Pero son locos lindos, eso sí. Tengo compañeros con los que pasamos horas riéndonos; profesores que te dejan jugar al fútbol en su aula, y otros tantos que son la corrección en persona. Pero con todos (o la mayoría) aprendemos mucho.

Tengo dos hermanas: Lucía y Josefina. A Lu todos le dicen "El Perro". Generalmente yo también. Pero cuando estamos en casa le digo Pu. A Jose le dicen Pini, y yo no soy la exepción :) Aunque también hay muchos "hermosa, princesa, mi amor". Josefina es la mimada de la casa, tiene casi 4 años. Yo soy como una "segunda madre", o algo por el estilo. Ella me dice "la hermana buena". El Perro tiene 14, y no hay muchas palabras que pueda decir de ella. Es mi compañera de la vida; en el fondo, mi mejor amiga :)

Mi mamá se llama Silvia, y es profesora de Lengua y Literatura. A ella le debo mi curiosidad; mi amor por los libros y por tantas otras cosas. Ella es sumamente buena. De vez en cuando hay peleas, alguna otra cosa que me jode, pero la verdad es que no puedo quejarme de ella.

Mi papá se llama Alejandro. Es conductor de larga distancia. A él, de alguna manera o de otra, le debo escuchar tan buena música. Está un poco loco, tiene un montón de cosas malas. Pero yo se que se desvive por nosotras, y que daría lo que fuera para que estemos bien. Además, es muy gracioso (cuando quiere).

Mis abuelos son Etelvina, Perfecto, Aquiles y Aída. Perfecto es el papá de mi mamá. Murió cuando ella tenía 1 año. Aída es la mamá de mi papá. Murió hace aproximadamente unos 4 años, y fue una experiencia bastante traumática. Ella era muy buena, y la mejor cocinera del mundo.

Etelvina es conocida por todos como Uca. Es la mejor Abuela que alguien podría imaginar. Aquiles es todo un tema, solemos llevarnos medio mal con él. Pero nunca me voy a olvidar de las cientos de partidas de ajedrez y juegos de cartas que pasabamos con él. Ahora anda medio jodido, pobre.

Mi familia es bastante chica, porque mi papá no tuvo hermanos. Mi vieja sí. La tía Patri es su hermana gemela. Además de tía, es mi profesora de inglés. Está loca, así como me gusta a mí. Además todo el tiempo hace mini regalos que son re tiernos. La tía Graciela, es bastante más grande que mi mamá. Tiene toda la guita. Sus hijos son Laura y Gustavo. El tío Javier.. bueno, todo un tema. Desapareció de la vida de mi abuela, de mi mamá y de mi tía. Asique prefiero no hablar de él. Qué bronca le tengo.

Patri está casada con Claudio. Y tuvieron a Ludmila y Dante. Ellos más que primos son como hermanos. Ahora con Dan estamos bastante distanciados. Con Lud, no. Ayer ella empezó la facultad, va a estudiar periodismo. Ella es de esas personas al que todo el mundo tiene de ejemplo para algo.

Tengo muchísimos amigos, pero solo a unos pocos les tengo total confianza. Es que por mi forma de ser muchas veces me cuesta tener una verdadera relación. Por eso valoro tanto a Lud y a el Perro.

La Punch (Denise) es una chica que conocí en el colegio. En realidad, nos hicimos amigas cuando empezamos a ir al gimnasio juntas. Luci también iba asique son amigas también. Punch está totalmente loca, y no hay otra palabra para ella. Siempre está riendose sin parar, es una bomba, no para ni un segundo. Yo se que en el fondo es una persona recontra sensible.

Silu, Vane, Lucas, Caro, Ceci, Eze, Maxi, son chicos de mi antigua escuela: la 8. Ahí pasé mi primaria, hasta sexto inclusive. Con ellos tengo una relación mágica. Crecimos juntos y pasamos por un montón de cosas que nos dejaron marcados. Ahora no nos vemos tan seguido, pero cuando lo hacemos, es como si nada más hubieran pasados un par de días sin vernos.

Evelyn Arienta, alias Ele, es la hermana de la mejor amiga de mi prima Lud. También está loca. También la amo.También hay magia en nuestra relación. También me gustaría verla todos los días. Sus hermanas, Florencia y Melina, también son muy importantes para mí.

Oli es Mi Amor, mi mayor confidente. Le tengo una confianza ciega, le debo muchísimas cosas. En el fondo nos parecemos bastante. Compartimos muchos gustos.

Octi es mi compañero de flashadas, el que siempre me levanta el ánimo, me hace reír, me trata muy tiernamente.

No puedo hablar de todos, porque sería imposible. Franco, Evelyn Torres, Gi, Lucas (Codito), Gabi, los colombia, Tami, Crudito y montones de personas más son o fueron muy importantes para mí.

Amo la música. La AMO. No hay otra palabra. Es una pena que no haya estudiado de más chica. Bueno, de hecho había empezado a estudiar, pero dejé. Ahora arranqué de nuevo, y me encanta. No comparto mi gusto musical prácticamente con nadie. Vivo escuchando música, constantemente. Un día vi una película que se llama August Rush. Si alguien la ve, bueno, es así, lo mismo que ese nene, lo que siento yo cuando escucho algo.

Amo los libros. No me entra en la cabeza que a la mayoría de la gente no le pase eso. Cuando leo me transporto de este mundo. Para la edad que tengo leí muchisísisimo. Pero no me alcanzarían ni tres vidas para leer todo lo que me gustaría.

A veces, sobre todo en la escuela, me siento un sapo de otro pozo. A los chicos de mi edad no les interesan muchas cosas que a mí sí. Y no hablo solo de gustos. Son desinteresados, se enorgullecen de su ignorancia, hasta muchas veces son fachos. Claro que esas cosas las compenzan con otras, no?

Cuando sea grande me gustaría estudiar muchas cosas. Bueno, "cuando sea grande". No me falta mucho para tener que decidirme, y eso me da miedo. Mi papá me mete presión desde chiquita para que estudie "algo que me deje plata". Su sueño es que sea doctora. Yo hace un tiempo que lo estoy empezando a considerar, sobre todo porque estoy muy influenciada por series de médicos. Pero no creo que en el fondo sea lo que realmente quiero. Lo más probable es que termine en un consultorio común y corriente, y no en el África ayudando, como me gustaría. Y eso no me haría feliz para nada. Además de que la sangre me da impresión... La filosofía me encanta. Dicen que es la carrera más difícil que hay. Más aún que ingeniería. Y eso sería un desafío. Me encantan los desafíos. Pero también se dice que no tenés trabajo si estudiás eso. ¿Y si me arriesgo?¿Y si me sale mal?¿Y si termino trabajando en un negocio?Aparte, mi viejo me mata. Tengo que pensar en otras cosas, entonces.

Mi sueño es conocer todo el mundo. Y se que lo voy a hacer. Aunque Luci me acuse de ser "demasiado optimista".

Me aterra la idea de crecer y tener una vida rutinaria. Que me cambie la manera de pensar y me convierta en una adulta totalmente estructurada. Espero no pase. A mis hijos los quiero criar con mucha libertad, buena música y libros. Quiero que puedan confiar en mí totalmente. No como yo con mis papas. Serán muy buenos, pero lo que se dice confianza, no me inspiran.

Soy agnóstica. Soy demasiado callada según algunos, muy charlatana según otros. En la escuela dicen que hablo "raro". Piensan que soy "hippie". Que se "muchas cosas". Soy indeciza. Pero cuando tengo que liderar un grupo, confío en mí más que en nadie. Porque soy responsable. Estoy un poco loca. Me encanta ayudar. A veces de tan buena, soy boluda. Y sí, las cosas como son.

Me llamo Eugenia, y esta es (a grandes rasgos), mi vida :)

Te acostás. Y querés llorar, gritar, golpear, odiar, OLVIDAR. Pero nada de eso es posible. Flaca, ¿para qué lo intentás? Si sabés que mañana te vas a levantar y vas a pensar no fue para tanto, está todo en mi cabeza. Pero, ¿después?: volver a empezar. ¿Tiene principio el círculo? Pero, sobre todo, ¿tiene un final? Tenés que creer que lo tiene. Y tenés que encontrarlo VOS. Porque sino, vas a pensar que estás atada a tu destino. DEJÁ DE ESCAPAR !

Oooh, monorrieeeel ♫

Tendría que bloggear... pero, bueno, ustedes saben.

son cumpleaños : )

Y entonces, todos los días iremos a pescar ~

Simula combatir al sistema. Simula ser un rebelde. Afirma odiar las reglas. Pero todo lo que hace es sustituir las reglas de la sociedad por las suyas. Es una bella y simple regla. Decir la verdad, dura y honesta... del modo más desolado y oscuro. Y lo que será, será. Lo que será, deberá ser. Y todos los demás son cobardes. Pero está equivocado. No es cobarde no llamar idiota a alguien. La gente no es considerada y educada sólo porque es agradable. Lo hacen porque tienen un poco...de humildad. Porque saben que cometerán errores... y saben que sus acciones tendrán consecuencias. Y saben que esas consecuencias son culpa suya. ¿Por qué quiere tanto no ser humano, House?

Aprendan "adictas" ;)

Adrenalina pura !

Ese instante es la eternidad.

Yo no soy para vos, nunca me has de besar.♫

"Eugenia, hija única del capataz de la estancia, baguala y ladina, ejercía una poderosa atracción sobre las dos Amalias, justificada por su inteligencia y por la sagacidad de sus respuestas. Su increíble memoria la hacía imprescindible en todo instante: recordaba el lugar del último vaso de la casa; conocía dónde se guardaban las llaves de las porcelanas, de la vajilla de plata, la histórica colección de mates de plata y los pastilleros bizantinos. Nada le era desconocido en la casa, la rama del ala izquierda del castillo por donde se trepaba hasta la terraza; el jazmín, el níspero y la magnolia rosa de la barranca que baja hacia la laguna.

Amalia madre sentía por ella rechazo y sumisión; había crecido sola como baguala, decían en los campos de La Amalia, en Monasterio, junto a la Ruta dos que lleva a Mar del Plata."

...................................Todos los cuentos el cuento- Beatriz Guido.

Allí,donde no pasa el tiempo.

Don't be late for school again !

Para hacer esta muralla tráiganme todas las manos, tráiganme todas las manos, los negros sus manos negras, los blancos sus blancas manos.

Televisión:

.......me das pena ! Prefiero los libros o la compu.

Sayonara ~